Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона: — У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон? — В 29. — Не-е-е-т!!!

Последние два месяца усиленно приучаю ребёнка к самостоятельности и вот оно наступило. Сын проснулся раньше меня и пришёл меня будить. Я:
— Ты оделся?
— Да.
— Кровать заправил?
— Да.
Я понимаю, что придется вставать, вылезаю, пошла в туалет. Возвращаюсь, а он заправил мою постель и встречает меня словами:
— И когда только ты вырастешь?
Хотела бы я видеть моё лицо в этот момент.

Дочь (7 лет) катает на спине младшую (1,5 года). Та радостно смеётся, а я беспокоюсь:
— Не надо, уронишь! Да и…
… показать весь текст …

Дочь задумчиво:
— Как мне повезло, что не родилась поросёнком: ведь нигде не спрятаться, все хотят тебя съесть!
Папа:
— Да, подфартило тебе. А ты знаешь, что всех животных можно представить в виде пищевой пирамиды. В нижнем ряду те, кого все едят. Над ними те, кто их ест. Над этими те, кто их ест, а на самом верху человек. Он — верхушка пищевой пирамиды.
— Нет, папа, верхушка — это комары.

Хвастаюсь, что меня замуж берут. Ребенок спрашивает, знаю ли я, что муж с женой делает? У меня чуть нервный тик не сделался… Неужели уже четырехлетняя казявка будет мать учить?! Но… каждый воспринимает информацию в меру своей распущенности. Ответ его умилил и покорил, однозначно: «Муж жену от драконов защищает!» А вы что подумали? И сказано это было таким тоном, будто он этих драконов… штук по пять… каждое утро… вместо зарядки!

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии: — Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией… Владик, не дослушав, возмущенно: — Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало! / Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

В очереди у кассы, мать говорит дочке лет шести: яйца забыли купить — сходи, возьми. Дочь возвращается без яиц, с вопросом:.
— Куриных нет! Только перепелиные и яйца бобров! Какие лучше?
Мать краснеет:
— Бобры не несут яиц, у них бобрята.
Дочка приносит коробку, на которой нарисован бобёр и крупно написано «Яйца от бобра», открывает и тихо говорит матери:
— Маам, ты что… какие бобрята? Здесь яйца!

Утро после Нового года, пытаюсь уговорить Макса (5 лет) съесть бутербродик с икрой:
— Ты только попробуй, это дорогая еда, её кушают только богатые, — хоть как-то пытаюсь мотивировать ребёнка.
Отвечает грустно так:
— Я не хочу быть богатым, я хочу быть хорошим…

Сын (3 года) скучал по бабушке. Придя из магазина, он решил пригласить ее в гости. Звонит ей по телефону и говорит:
— Бабушка, приходи в гости. Мы купили конфеты и дихлофос. Будет очень весело!

Сын (5 лет) рассказывает сказку:
— Жил-был один королев. Идёт он по лесу и плачет, а навстречу ему фея: «Ты чего плачешь? Кто тебя обидел? Не плачь, я дам тебе золота, а остальным — по морде».

Еду в метро. Интернет не ловит, не растёт кокос. Сижу, рассматриваю уткнувшихся в экраны людей, думаю про отпуск. На станции заходит мама с маленькой дочкой. Садятся. Мама утыкается в телефон и сливается с окружающими. Девочка болтает ногами, разглядывает всех тоже. Доходит до меня. Долго так пристально смотрит. Потом, как будто увидела что-то страшное, она делает большие глаза. Дёргает маму за рукав и, показывая на меня пальцем, на ухо громко спрашивает:
— Мама, а где у тёти телефон?

Пришла с работы, обнялись с сыном крепко и сидим: — Мама, я что-то чувствую… — Что? — Не знаю, что-то такое… — Ну что, скажи. Шепотом и смущаясь: — Любовь…

Пытаюсь с Эмилем (3,5 года) заниматься математикой:
— Эмиль, у тебя только одно яблоко, к тебе пришёл друг Лёша, что вы будете делать?
Эмиль разводит руками:
— Ну как что, мама? Будем есть гречневую кашу с сосисками!

Сегодня увидел как маленький мальчуган подпрыгнув нажал кнопку «8» на домофоне, и сразу остановился) уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть)

Младший сын сидел, вздыхал, по поводу очков.
— Что, не нравятся? Хочешь, купим другие?
— Нравятся.
— Спадают, неудобно?
— Удобно, очень удобно.
— Что не так, тогда?
— У меня в них очень умный вид, слишком умный, боюсь теперь сказать глупость. С таким видом, глупости говорить нельзя.

Софье (4 года) трудно дался звук «р». Идем из садика. — Мам, я, когда садик закончу, в школу пойду. Потом в институт? — Конечно, — не понимая к чему она. — Буду работать, замуж выйду, детки у меня родятся. Потом я старенькая стану, умру. Полечу на облочко, потом опять рожусь у кого-нибудь, и что, мне опять придется «р» учиться говорить?!

Захожу потестить новинку в Летуаль. Интересующий меня аромат есть, а тестера нет. Подходит консультант:
— Тестера нет. Послушайте туалетную воду. Они очень похожи.
За всем этим наблюдает какой-то малыш лет (5−6), чья мама рядом рассматривает флаконы.
Малыш на весь зал громко выдает:
— Мама тоже сказала, что каша на мороженое похожа. Везде вранье!

У дочки покраснел левый глазик, закапываю. Спрашивает:
— Мам, как это называется?
— Левометицин.
— А для правого глазика — правометицин?

Нина (4 года) насмотревшись мультфильмов про трёх богатырей и, обращаясь к еде на тарелке: — Эх! За Русь-матушку!

Моя младшая сестра сказала, что хочет быть крапивой. Я спросил почему. Она ответила: «чтобы меня не трогали». Логично.

Из-под коробки для детского белья дочь смастерила себе ноутбук. Нарисовала кнопки, сидит играет. Подбегает к ней брат:
— Дай, я тоже поиграю.
Дочь:
— Нет, тут игры только для девочек.
Сын некоторое время выпрашивал, а потом, получив отказ, как закричит:
— Ах, так, тогда я тебе пароль поменяю и ты его не сможешь включить.
И имитирует звуки нажатия кнопок… Дочь со слезами бежит к отцу:
— Папа-а-а-а, помоги, он мне пароль поменял…